HUMOR MUSI BYĆ ! - www.dysko-patia.eu

AnnaK · TURBO PISACZ

Absurdy tego świata ;)

W Sacco w Missouri (USA) kobiety nie mogą nosić kapeluszy,
które mogłyby przerazić dzieci, osoby wrażliwe i zwierzęta.

*
W Tanzani (Afryka) istnieje limit długości włosów - maksimum 36 cm.

*
W Tanzani kategorycznie zakazane jest noszenie spódniczek mini. Kobieta za karę może trafić do wiezienia.

*
W Atenach, prowadząc samochód w stroju kąpielowym, ryzykujesz
utarte prawa jazdy.

*
W stanie Alabama (USA) zabroniona jest gra w domino w niedziele.

*
Ortodoksyjni rabini z Izraela zabronili wiernym korzystania
z Internetu, bo "wodzi ludzi na pokuszenie i prowadzi do grzechu".

*
W Nowej Gwinei zaplata za ślub z "nowa" narzeczona to 240 dolarów, 5 świń i jeden ptak. Dwie świnie, ptak i jedyne 30 "zielonych" wystarcza, aby zapłacić za żonę z odzysku (rozwódkę lub wdowę). Nic nie płaci się za była dwukrotną mężatkę.

*
W miejscowości Fairbanks (Alaska, USA) nie wolno częstować
myszy wódka.

*
W Mikronezji (państwo w Oceanii) mężczyznę noszącego
krawat zmusza się do zakładania specjalnej obroży.

*
Dziewczęta z Oregonu (USA), które maja poniżej 18 lat,
nie mogą pić kawy w miejscach publicznych po godzinie 19:00.

*
W Arkanzas (USA) mężczyzna ma prawo bić swoja konkubinę pod
warunkiem, ze nie robi to częściej niż raz w tygodniu.

*
W Los Angeles (USA) maż ma prawo bić żonę pasem, o ile szerokość pasa nie przekracza 3,6 cm. No chyba, ze małżonka zgodzi się na ustępstwa.

*
Na Alasce (USA) nie wolno budzić niedźwiedzi ze snu zimowego w celu zrobienia im fotografii.

*
Nauczyciele religii w polskich szkołach otrzymali poufny zakaz straszenia dzieci diabłem.

*
W San Francisco (USA) karalne jest mycie samochodów zużyta bielizna. :shock:

przemo · WYMIATACZ

Wraca syn późno do domu, a tu ojciec na progu się wydziera, że za późno wrócił. Na to syn, że miał właśnie swój pierwszy raz.
- No to chodź, synu, masz tu wódkę - napij się, papierosa - zapal
sobie i siadaj!
Syn:
- Napić się - napiję, zapalić - zapalę, ale siadać nie będę!!

AnnaK · TURBO PISACZ

hahahaaaa.... Yellow_Light_Colorz_PDT_07

Yellow_Light_Colorz_PDT_09

przemo · WYMIATACZ

Yessss wygrałem w lotto, jest udało się SZEŚĆ, SZÓSTKAAA! - wydziera
sie zadowolony z siebie.
Patrzy, a tu żona siedzi smutna i płacze.
- Co sie stało - pyta.
Na to żona: - Mama mi dziś umarła.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss!!! KUMULACJA!!!

AnnaK · TURBO PISACZ

hahaha dobre...

Rozmawiają dwie przyjaciółki w zatłoczonym tramwaju. Nagle jedna mówi do drugiej:
-A wiesz, chyba będę miała dziecko...
-Tak? A z kim?
-Nie wiem. Nie mogę się odwrócić.

przemo · WYMIATACZ

Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pi******ć tabletki! WIDZIALES TEGO SMOKA W KUCHNI!?

AnnaK · TURBO PISACZ

Napisy na autach:

- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
- Stare ale spłacone
- Tak, to prawda, jestem wolniejszy....ale i tak jadę przed Tobą
- Wal śmiało to samochód teściowej.
- Wyprzedzaj! Ktoś już czeka na Twoją nerkę
- Nie spieszę się, jadę do pracy...
- Wal śmiało. Ty płacisz!
- MAFIA - samochód służbowy
- MOCY PRZYBYWAJ - na maluchu
- Mój drugi samochód to porsche
- Jeśli możesz przeczytać ten napis to znaczy ze umiesz czytać!
- Ubezpieczony przez mafię, stuknij mnie, a my stukniemy ciebie!
- NIE TRĄB! OBUDISZ KIEROWCĘ!
- SAMOCHÓD PUŁAPKA , ZAPARKUJ GDZIE INDZIEJ
- Jeśli widzisz ten napis. to jedziesz STANOWCZO za blisko
- UWAGA! Mam prawko od tygodnia...
- Garbus nie gubi oleju, tylko znaczy swój teren!
- Nie wierzę w rdzę.
- Nie trąb, szybciej nie mogę.
- Nie trąb, robim co możem!
- Mam zepsuty klakson. Obserwuj środkowy palec u reki.
- Proszę nie wjeżdżać mi w bagażnik - mój prawnik jest na urlopie.
- Uwaga! Kierowca ma przy sobie tylko 20 zł w drobnej amunicji.
- Narkotykom powiedziałem: NIE. Ale nie posłuchały.
- Nie pij za kierownicą. Stukniesz kogoś w zderzak i sobie rozlejesz.
- Nie jesteś hemoroidem - nie trzymaj się mojego tyłka.
- Co tak blisko, przecież w ogóle się nie znamy!
- Taksówka mamusi
- JAK DOROSNĘ BĘDĘ MERCEDESEM
- 2 fast 4 you
- NAS NIE DOGANIAT
- Wal śmiało. Zbieram na nowy!

przemo · WYMIATACZ

przemo · WYMIATACZ

ela7117 · NÓWKA

he he...- no co chcecie przecież narysował

przemo · WYMIATACZ

"na pieska"

adilbn · WYMIATACZ

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do
wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego
faceta ubranego w biały szlafrok.
- "Co ty do k****y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?"
zapytał Kazik.
- "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał.
- "Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na
to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- "To nie takie proste" odpowiedział Święty. "Możesz wrócić jako kura
albo jako pies. Wybór należy do ciebie"
Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest
stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i
relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
- "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund pózniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedł do niego kogut.
- "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr"
powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kura?"
- "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje"
- "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut
- "Jak mam to zrobić?"
- "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz"
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i
jajko było już na ziemi.
- "Łoł to było za***iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł
się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał
usłyszał krzyk swojej żony :
-"Kazik co ty ***** robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!"

adilbn · WYMIATACZ

Przez cały kosciół biegnie młoda zakonnica wołajac.
Siostro, siostro, zostałam zgwałcona. Co mam zrobić ?
Zjesć cytrynę
I to pomoże ?
Nie, ale ten usmieszek zniknie.

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.
Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę.
- Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć!

adilbn · WYMIATACZ

Trwają zawody, kto najdłużej wytrzyma w wodzie. Pierwszy pan wytrzymał 1 min
i wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił. A on odpowiada:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny wytrzymuje 2 min i znowu wszyscy ludzie go pytają, jak to zrobił. A
on na to:
- Trening, trening i jeszcze raz trening.
Następny wytrzymuje 3 min i gdy wszyscy ludzie go pytają jak to zrobił, on
mówi:
- Trening...
Przyszedł wreszcie ostatni zawodnik. Wchodzi do wody, 1min - nic, 2min -
nic, 3min - nic. Po 4 minucie wychodzi, ledwo oddycha, więc lekarze szybko
interweniują, ale na szczęście wszystko jest w porządku. Zatem wszyscy
zgromadzeni w zachwycie pytają:
- Jak pan to zrobił?
- Gdzieś musiałem gaciami zahaczyć

Po operacji chirurg pyta pacjenta:
- Czy jest pan przesądny?
- Nie, panie doktorze...
- To dobrze, bo od jutra będzie pan wstawał z łóżka tylko lewą nogą. :)))

AnnaK · TURBO PISACZ

Oznaki wiosny:

Wersja męska:
Żona zapędza cię do mycia okien.
Sąsiad znów myje na trawniku swoje auto.
Koty sąsiadki marcują się na dachu twojego samochodu.
Sąsiadka zaczyna suszyć stringi na balkonie.
Wreszcie możesz założyć swoje ulubione spodnie, które pamiętają czasy gdy byłeś 30 kg młodszy.

Wersja damska:
Mąż ma bóle pleców, ilekroć prosisz go o umycie okna.
Ta zołza z naprzeciwka pierwsza wyszła w mini! I ma szczuplejsze łydki!
Musisz kupić sukienkę.
Musisz kupić nowe buty.
Musisz kupić nową sukienkę.