www.dysko-patia.eu

Forum - dyskopatia, schorzenia kręgosłupa, ziołolecznictwo.

Forum www.dysko-patia.eu Strona Główna -> Kawa - luźne gadki -> HUMOR MUSI BYĆ ! Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6  Następny
Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat 
PostWysłany: 25 Kwi 2009 ,Sob 9:28,
przemo
WYMIATACZ
WYMIATACZ

 
Dołączył: 11 Kwi 2009
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Mężczyzna





Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 25 Kwi 2009 ,Sob 9:40,
przemo
WYMIATACZ
WYMIATACZ

 
Dołączył: 11 Kwi 2009
Posty: 496
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3

Płeć: Mężczyzna





Karol i Hela spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40tej rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
- Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
Karol drapie sie w głowę i mówi do Heli:
- Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
- Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
- A za telefony ?
- Też zapłaciłam najdroższy.
Karol myśli, myśli, myśli...
- A ZUSy nasze popłaciłaś ?
- O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
Karol całuję ja tak jak nie całował od lat 30tu, śmieje się, wrzeszczy jak wariat:
- Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur***** znajdą nas, nawet na końcu świata!!!



Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 25 Kwi 2009 ,Sob 9:58,
adilbn
WYMIATACZ
WYMIATACZ

 
Dołączył: 18 Kwi 2009
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: LbN
Płeć: Mężczyzna





he ,he dobre przemo jakie zyciowe


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 25 Kwi 2009 ,Sob 11:50,
adilbn
WYMIATACZ
WYMIATACZ

 
Dołączył: 18 Kwi 2009
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: LbN
Płeć: Mężczyzna





W amerykanskiej jednostce wojskowej postanowiono wziac wszystkich najbardziej zasluzonych zolnierzy, zmierzyc ich i wg tej miary wyplacic im emeryture i odeslas na zasluzony spoczynek..Pierwszy wchodzi sierzant:
-Jak cie zmierzyc sierzancie?-pyta koles z komisji
-Ano od stop do glow-odpowiada sierzant
Zmiezyli goscia:- 1,80m,czyli 180tys. dolarow , nastepny
Przychodzi porucznik:
- Jak cie zmierzyc poruczniku?
- A od poczatku do konca(razem z wyciagnieta reka)
Zmierzyli go: - 2,20m, 220tys dolarow , mozesz isc.Nastepny!
Wchodzi Pułkownik, dziadek 150 w kapeluszu zgarbiony...
- Jak pana zmierzyc , Panie pulkowniku
- No od czubka penisa do konca jaj
- Alez panie puklowniku to bedzie bardzo malo! Panu za zaslugi nalezy sie duzo wiecej.
- Mnie tyle starczy, mierz!!
-Na pewno, Panie pulkowniku?
-Na pewno!
Koles rozpina mu rozporek przyklada miarke do konca penisa i.... zdziwiony pyta:
- A gdzie Pan ma jaja, Panie pulkowniku.
- W Wietnamie ,synu-odpowiada pulkownik.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 25 Kwi 2009 ,Sob 13:06,
AnnaK
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 12 Kwi 2009
Posty: 421
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: podkarpacie
Płeć: laska





hahahaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 27 Kwi 2009 ,Pon 15:33,
AnnaK
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 12 Kwi 2009
Posty: 421
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: podkarpacie
Płeć: laska





Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, conajmniej 8 godzin snu.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną. Wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić.
Yellow_Light_Colorz_PDT_06

Ma pani bardzo ładne zęby
- zwraca się dentysta do pacjentki
-Tak? To po mamie.
- A pasowały?
Yellow_Light_Colorz_PDT_07

Anestezjolog mówi do pacjenta przed operacją:
- Dziś usypiamy za darmo... ale budzimy za pieniądze. Yellow_Light_Colorz_PDT_23

Do lekarza psychiatry przychodzi facetka i mówi:
- Panie doktorze, z moim mężem dzieje się coś dziwnego.
Jak wypije kawę, wpada w szał i zjada całą filiżankę. Zostawia tylko uszko.
- A to faktycznie dziwne. Uszko jest najlepsze. Yellow_Light_Colorz_PDT_30


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 27 Kwi 2009 ,Pon 15:34,
AnnaK
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 12 Kwi 2009
Posty: 421
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: podkarpacie
Płeć: laska





Ten mi się podoba ;)

Przed operacją...
- Panie ordynatorze, czy będzie mnie pan osobiście operował ???
- Tak, lubię przynajmniej raz na rok sprawdzić, czy jeszcze coś pamiętam...
Yellow_Light_Colorz_PDT_04 Yellow_Light_Colorz_PDT_04 Yellow_Light_Colorz_PDT_04


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 27 Kwi 2009 ,Pon 15:38,
AnnaK
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 12 Kwi 2009
Posty: 421
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: podkarpacie
Płeć: laska





Przychodzi kobieta do lekarza i mówi:
- Panie doktorze. Nie wiem co to jest, ale jak zdejmuję stanik to mi się podnoszą piersi.
Lekarz zdziwiony:
- Czy mogłaby pani to zademonstrować? Kobieta zdejmuje stanik i rzeczywiście piersi unoszą się jej do góry! Lekarz po chwili:
-Hmmm, ja też nie wiem co to jest, ale to jest zaraźliwe!
Yellow_Light_Colorz_PDT_07 Yellow_Light_Colorz_PDT_07


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 27 Kwi 2009 ,Pon 15:52,
adilbn
WYMIATACZ
WYMIATACZ

 
Dołączył: 18 Kwi 2009
Posty: 491
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: LbN
Płeć: Mężczyzna





Yellow_Light_Colorz_PDT_01 Yellow_Light_Colorz_PDT_01 Yellow_Light_Colorz_PDT_01 super Yellow_Light_Colorz_PDT_01 Yellow_Light_Colorz_PDT_01 Yellow_Light_Colorz_PDT_01


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 01 Maj 2009 ,Pią 0:47,
Lucyna
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 11 Kwi 2009
Posty: 285
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Wrocław/ opolszczyzna
Płeć: laska







Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 01 Maj 2009 ,Pią 1:06,
Lucyna
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 11 Kwi 2009
Posty: 285
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Wrocław/ opolszczyzna
Płeć: laska







Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 01 Maj 2009 ,Pią 15:18,
slawa-33
NÓWKA
NÓWKA

 
Dołączył: 27 Kwi 2009
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ELBLĄG
Płeć: laska





Któregoś dnia siedziało sobie dwóch rybaków i łowili. I wiecie jak to jest: innym zawsze biorą, tylko nie nam. Tak było i tym razem. Oczywiście żaden rybak drugiemu nigdy nie zdradzi przyczyny swych powodzeń, ale spytać zawsze można. Spytał więc:
- Jak pan to robi, że panu tak ryby biorą??
I ten, o dziwo powiedział mu:
- Zawsze przed wyjściem na połów daję żonie w tyłek.
Długo nie myśląc, pechowy wędkarz poprosił tamtego:
- Niech mi pan popilnuje wędkę, zaraz wrócę.
I biegiem popędził do domu. Żona akurat zmywała podłogę klęcząc na niej tyłem do drzwi. Mąż zaś wymierzył jej klapsa w wypiętą część ciała. Ona zaś na to:
- Ooo, co tak wcześnie dziś, panie listonoszu?!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


Mama prosi Małgosię aby poszła do sklepu i żeby kupiła jej stanik, więc Ona idzie i sobie śpiewa:
- Biustonosz, biustonosz.
I wywróciła się. Wstaje i dalej śpiewa:
- Listonosz, listonosz.
Przychodzi do sklepu z damską bielizną i mówi:
- Poproszę listonosza.
Sprzedawca mówi:
- Listonosz to na poczcie.
Małgosia przyszła na pocztę i mówi:
- Poproszę listonosza.
- Mamy tu takich trzydziestu. - Odpowiada pani na poczcie.
- Byle jaki aby na mamie dobrze leżał


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 01 Maj 2009 ,Pią 15:24,
slawa-33
NÓWKA
NÓWKA

 
Dołączył: 27 Kwi 2009
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ELBLĄG
Płeć: laska





Zajączek i niedźwiedż jechali pociągiem na komisję wojskową. Zajączek wypadł z pociągu i wybił sobie wszystkie zęby. Pobiegł jednak na skróty i dotarł na miejsce szybciej niż miś. Kiedy miś wchodził do budynku, zając już wychodził z komisji.
- No i co? - spytał miś.
- F poszątku! - odpowiedział zając.
- Sfolniony. Bfak uzębienia! - orzekła komisja.
Miś pomyślał, odszedł na bok, wziął kamień i też wybił sobie zęby. Na wychodzącego niedźwiedzia czekał zając.
- No i fo? - pyta zając.
- F poszątku! - odpowiada miś.
-Tes sfolniony. Plafkoftopie!!!

_________________

Pani od przyrody robi eksperyment z robakami.
Wkłada 1 robaka do szklanki i nalewa alkoholu
- robak zdechł.
Wkłada 2 robaka i nasypuje tytoniu - robak zdechł...
Wkłada 3 robaka do szklanki ze zwykłą wodą - robak żyje.
Pyta się Jasia:
- Jaki wyciągamy z tego wniosek?
- Kto pije i pali ten nie ma robali.
_______________

Takiej niewdzięczności świat nie widział - mówi Kowalski do kolegi.
- Co się stało?
- Wyobra sobie, przed świętami zapłaciłem teściowej za nowe zęby, a w święta ona mnie tymi zębami pogryzła.

__________

Ach, czuję się jak bateryjka - żartuje po stosunku kochanek. Jestem do cna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem się dziwicie, że się was wymienia... !!!

____________

Przychodzi żona do domu i widzi męża leżącego w kuchni na stole, zupełnie nagiego, obsypanego mąką...
- Co się stało??? Pyta mocno zaniepokojona
- Przecież kazałaś mi ukręcić ciasto na jajach... !!!

______

Trzy myszy przechwalały się w barze, która jest większym chojrakiem.
Pierwsza mówi:
- Ja biorę sobie trutkę, dzielę na porcje i wciągam nosem.
Na to druga:
- A ja ćwiczę bicepsy na pułapkach.
Trzecia mysz nie mówi nic i zabiera się do wychodzenia.
Pozostałe pytają:
- Gdzie idziesz?
- Do domu, pobzykać kota.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 01 Maj 2009 ,Pią 15:32,
slawa-33
NÓWKA
NÓWKA

 
Dołączył: 27 Kwi 2009
Posty: 48
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: ELBLĄG
Płeć: laska





Przychodzi gruba kobieta do lekarza:
-Czy mógłby mi pan polecić jakieś ćwiczenia?
-Tak, proste ruchy głowy w prawo i w lego.
-Ile razy dziennie?
-Tyle razy, ile ktos pani zaprpopnuje cos do jedzenia!

______________

Coś dla kapujących:
Do apteki przychodzi nieśmiały chłopak i szepce:
-Poproszę prezerwatywę
-Co? Głośniej, bo nic nie słyszę - mówi aptekarz
-P'aulina, R'enata, E'lżbieta, Z'ofia, E'wa, R'egina, W'anda, A'gata, T'eodozja... yyy...
-Chłopcze, i ty na taką gromadę chcesz jedną prezerwatywę?

___________

Jedzie facet patrzy, a w gałęziach drzewa maluch, a pod drzewem siedzi człowiek i trzyma się za głowę. Facet podchodzi i pyta:
- Jak go Pan tam wpakował?
Na co ten drugi:
- Że mały - wiedziałem, że przyspieszenia nie ma - wiedziałem, ale że się psów boi..

_____________

Do taksówki w Warszawie wchodzi facet i mówi:
- Dzień dobry, poproszę kurs do Gdyni, tylko szybko. I kurs żeby był za darmo.
Taksówkarz spojrzał i rzecze:
- Oczywiście proszę Pana. Tylko pod jednym warunkiem, przez całą drogę będzie pan trzymał piłkę tenisową w zębach.
Facet myśli, w końcu za darmochę taki kawał i mówi wspaniałomyślnie:
- Zgadzam się!
- To niech pan wysiądzie, piłka jest na haku.

__________________

Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna odpinać pasek od spodni.
- Proszę pana, ale pan się chyba pomylił, ja jestem okulistą!
Moment, moment; i facet ściąga spodnie.
- Nie, no proszę pana; tu chyba zaszła pomyłka; przecież ja leczę oczy!
Spokojnie facet, momencik...; i gość ściąga majty.
- ...ale proszę pana, na pewno się pan nie pomylił?
- Słuchaj pan! Gość wypina na okulistę dupę. Widzisz pan te brązowe kuleczki przy dupie?
- ...no tak widzę ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pociągnę za taką kuleczkę, to aż mi oczy łzawią!


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
PostWysłany: 02 Maj 2009 ,Sob 10:46,
Robert
TURBO PISACZ
TURBO PISACZ

 
Dołączył: 16 Kwi 2009
Posty: 201
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Ziębice





Ruska wiagra : do czoła przymocować magnes,do pisiora wsadzić gwóźdź i stoi na baczność.


Post został pochwalony 0 razy
Zobacz profil autora
HUMOR MUSI BYĆ !
Forum www.dysko-patia.eu Strona Główna -> Kawa - luźne gadki
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)  
Strona 4 z 6  
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6  Następny
  
  
 Napisz nowy temat  Odpowiedz do tematu  


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
Theme created by Vjacheslav Trushkin
Regulamin